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    为什么明明很相爱的两个人,却总是经常吵架?

    2019-07-17
    来源:钱某某
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      闲来无事时,我喜欢同读者聊会天。
      
      倒不是好为人师,只是想听听大家的故事,看看更广的世界。
      
      大家最关心的,自然是情感问题。
     

     
      那么你猜,其中哪种情感困惑,覆盖率最广呢?
      
      四个字:相爱相杀。
      
      说详细点,就是两人明明很爱彼此,却在不停地折磨对方。
      
      先说个真事。
      
      这也是一个读者的亲身经历。
      
      刚热恋那会,颖颖对男友说:“我要你胸口纹我名字,来证明爱我。”
      
      男友二话不说,纹了。
      
      她还说,同居后,钱全部上交,微信、邮箱密码也都老实交代,不许有半点隐瞒。
      
      男友说:“依你!”
      
      别人都说婚姻是爱情的坟墓,于颖颖而言,何须婚姻,连同居都足以活埋了爱情。
      
      “说!为什么跟女同事吃饭不跟我报备?”
      
      “说!你刚抢手机什么意思?你是不是存有隐私?你个混蛋,你是不是想反悔?”
      
      ······
      
      男友是个冷调子,不吵不闹,也懒得解释,于是,颖颖这气得啊!
     

     
      吃安眠药!
      
      当然是假的,弄个假瓶子来唬弄人而已。
      
      没想到男友一眼识破了,不但不心疼,还直接甩出一句:“要不分开一段时间,彼此冷静会?”
      
      颖颖心一凉:唉,算了,不作了,忍着过吧!
      
      然而,不到三天,又吵,吵到后来说要分手,但到底舍不得分开,和好。
      
      和好后又吵,如此循环,苦不堪言。
      
      相恋的岁月,也成了相杀的日子。
      
      他们爱着,也痛苦着。
      
      问题来了,为什么明明很相爱的两个人,却非得天天吵吵吵吵吵?
      
      如颖颖所言:“这还不是秀恩爱的吵,这是痛苦而无望的撕。”
      
      颖颖不是孤例。
      
      在更多人的生活中,相似的剧情也很多。
      
      比如嫌弃男人撒尿滋到马桶边上;
      
      比如女生指责男人说好了11点回家为什么却没有回家?
      
      ······
      
      如蝴蝶翅膀般的微量元素,却煽动了情绪的沙尘暴。
     

     
      大家一触即发,引发关系里的连环地震。
      
      冷静下来的时候,大家也在问,为什么?
      
      因为在亲密关系里,我们都想当孩子,而却没有一个人愿意当爸爸/妈妈。
      
      精神分析里也有句话,找恋人其实都是找父母。
      
      不过我们找的不是真实世界的父母,而是头脑中的“理想父母”——即,真实父母没有满足的那一部分。
      
      可任何一个人都是独一无二的。
      
      伴侣不可能跟你“理想父母”发生完全的重叠。
      
      咋办?
      
      你只好挑出对方ABCD各种缺点,并把自己潜意识里的“理想父母”投射过去,逐一修改,逐一扭正。
      
      面对你的强行改造,对方当然不爽。
      
      争吵也就这样开始了。
      
      还是拿颖颖来说吧。
      
      她出生于一个小中产家庭。
      
      打小成绩好,家里不差钱,几乎是要啥啥也不缺的那种,除了——父爱。
      
      父亲很忙,忙到连颖颖今年几岁了都能忘。
      
      而母亲又非常柔弱,经常哭哭啼啼,要死要活。
      
      “对,我缺乏安全感,尤其是男人给予的安全感。”
      
      颖颖微信跟我说。
      
      所以,成年后,她把这个“理想父亲”投射给了男朋友。
      
      你不许有隐私,你纹身要纹我名字,你外出要记得报备……父亲给的爱与安全感太少,她只好问男朋友要。
     

     
      可这种令人窒息的控制,又有几人能承受?
      
      人性都是自私的。
      
      她的男朋友,说不定,此刻正也在投射他的“理想父母”——你要温柔,你要容许我犯错,你不可以像我妈妈那样泼妇······
      
      说实话,我们大部分人的“理想父母”标准都相当苛刻。
      
      因为上一代家庭关系的僵硬,因为受传统教育的影响,因为父母认知的有限,以至于,我们大都有个不那么快乐的童年。
      
      童年不快乐,恋爱自然就更易受挫。
      
      比如,A从小经常被父母贬损、打压,自我价值感很低。
      
      那A选择伴侣的方向便是——各方面比我差,好控制,脾气弱,不反抗。
      
      比如,B的妈妈脾气非常暴躁,家里经常闹得鸡飞狗跳。
      
      那B就会要求伴侣做到这些——温柔、乖顺、自我意识弱。
      
      抱有这些执念去经营一段关系,那关系,自然多半是不如意的。
      
      每个人都有自己的自由意志。
      
      哪怕这是缺点,哪怕你用100种方法证明出——“看!你是不是有问题!”
      
      十有八九,他还是改不了。
     

     
      因为江山易改,秉性难移。
      
      因为对于外界强加过来的意志,我们会本能进行抗拒。
      
      所以,这成了一种普遍的恋爱困境:无数次协商,无数次“好,我一定改”,终于又变成了无数次吵吵吵,无数次哭哭哭。
      
      颖颖如此。
      
      我也如此,你也如此,大多数人都是如此——“你怎么是这样的人?你怎么就改不了呐!”
      
      是的,人人都想改造伴侣,却都不想被伴侣改造。
      
      讲这么多,无非就证明了一句老生常谈的话:关系多是不如人意的。
      
      但在不如意之内,也有程度轻重之分。
      
      其实,正是你不会经营关系,关系才成了痛苦本身。
      
      久而久之,爱也成了一种勒索,日常相爱相杀的局面,最终为这段关系画上了最后的终止符。
      
      这一次,为了帮助大家更好地理解男人,学习经营爱情和婚姻,彬彬姐通过闺蜜们经常在亲密关系中犯的4个错误认知,传授你3个独家技巧。
      
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    责任编辑:xhw020

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