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    爱钱的女人,到底能不能要?

    2019-06-14
    来源:Spenser
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      昨天后台有读者留言,问我:爱钱的女人,到底能不能要?
      
      男孩是上海人,在家互联网公司当产品经理,他说:
      
      “和女朋友谈了一年多,昨天上门见家长,她妈直接开条件,暂时买不起新房可以,但我那上海外环线的老公房,房产证上必须加女朋友名字,另外,结婚要给女方50万礼金,酒水钱男方要出一大半。”
      
      面对未来丈母娘的精明,他开始纠结这段感情,纠结之处在于:
      
      为你花钱可以,但你跟我结婚,是不是冲着我的房子和钱来的?
      
      “现在的女孩太现实”这种论调,我们听的不少,很多有钱男人也会迟疑,他很难判断女孩是喜欢他的钱,还是喜欢他的人。
      
      于是他们会问:如果女人爱钱,这种女人,到底能不能要?
      
      我想说,不谈钱的感情,本身就很难长久。
      
      如果你的女朋友爱钱,恰巧你也有点钱,那么,揣度别人的恶意,其实是自卑+不信任的表现。
      
      女孩要钱的根源
      
      不是缺钱,而是缺乏安全感
      
      《欢乐颂》里的樊胜美、《北京女子图鉴》里的陈可,大家都不陌生吧!
      
      这类女孩,家庭普通却想要嫁给有钱的老公,观众给她们贴标签,物质女、拜金女等等;
      
      但我觉得挺嘲讽的。
      
      跟大多数人看法不同,我并不认为她们是缺钱,我更倾向于,她们是缺乏安全感。
      
      上次跟我房地产的女高管朋友在深圳碰面,聊起她的故事。
      
      10年前,她大学毕业去北京,没钱没背景,从房地产销售做起,租的群租房在北京西五环,公司在北京东五环,这意味着,每天要早上四点起床,赶最早的地铁。
      
      为了业绩,上门给客户做咨询,一家接着一家,脚后跟常年有血泡。
      
      不过这次见面,她说她在北京四环看中一套房,首付100万,她买了,我打趣她说:下一步是不是要把自己嫁了?
      
      她回:“那我应该会找个有安全感的。简单说,两个人在一起的生活质量要有保障,总不能让我过以前的苦日子吧。”
      
      不愿意跟另一半吃苦,这样的女孩,很现实很物质吗?
      
      其实,大多数女孩,是把爱情看得比金钱重要的;她们之所以表现出喜欢金钱,是因为金钱给的精神依靠,强过男人给的安全感。
      
      什么意思呢?
      
      感情里,女孩很容易对男人失望,不信任,这时金钱就成了安全感的替代品。
      
      她们用钱来佐证爱的存在,钱对她们来说不是房子包包,是爱的等量计算工具,也是一种精神层面的依靠。
     

     
      抛开感情不说,另一个事实是,生活离不开钱,钱本来就是必需品。
      
      我记得小时候看过一部都市题材的电视剧,名字想不起来了,但有个画面一直忘不掉。
      
      女孩和男朋友同一天发了工资,想改善下那天的伙食,就一起去菜市场买肉,问师傅牛肉多少钱一斤,师傅说:32块。
      
      她愣了一下:涨价了呀?
      
      师傅回:涨价很久了。
      
      她赶紧改口:那就拿半斤好了。
      
      于是师傅很不情愿地从切好的肉上又划走一大半,女孩接过少得可怜的肉,见男朋友没有掏钱的意思,于是自己从口袋里掏出刚发的工资,轻叹了口气。
      
      三毛有句话是这么说的:爱情如果不落到穿衣、吃饭、睡觉、数钱这些实实在在的生活中去,是不会长久的。
      
      我觉得女孩一定要清楚的一点是,爱情里谈钱,并不可耻,相反,越早谈,谈得越清楚,日子就会越好过。
      
      毕竟,你根本就不需要证明你不要钱,因为生活需要钱。
      
      男生焦虑的本质是因为不信任
      
      很多男生面对丈母娘提出的房子和彩礼,都会焦虑。
      
      前段时间,我办公室的95后同事都在追的一部热剧《逆流而上的你》,里面的总裁邹凯,认为老婆高蜜拜金,跟他结婚,完全是奔着他的钱。
     

     
      男人会有这种想法,背后其实潜藏着两种危险考量,一般人不愿意说出口:
      
      他们会想,如果有另一个比我有钱的人出现,你还会这么忠诚吗?
      
      你看我现在是能挣钱,有房也有车,但以后万一穷了,你还在吗?家还在吗?
      
      这种焦虑的本质,说白了,是因为不信任。
      
      不是不信任面前的人,而是根本不信任感情这件事。
      
      为什么越来越多的人不相信爱情?
      
      因为越来越多的人接触并了解到竞争的本质,经历越多,年纪越大,懂得越多,越能看透人性自私的劣根,对感情,就越不相信。
      
      《国富论》里有句话更犀利,它说:人天生,并将永远是自私的动物。
      
      你看,我现在是你的最佳选择,但以后你碰见更好的,你会继续选择我吗?
      
      所以呀,当爱情的存在感渐渐缺失,人或多或少会产生恐慌感。
      
      这种恐慌感来源于双方,一方不信任,另一方心想,不信任,那算了。
      
      要接受ta为钱而来,
      
      别接受ta只为钱而来
      
      上周我回香港见了一个同做保险的老朋友,晚上他说要约我吃饭,我半开玩笑说:“不用陪女朋友么?”
      
      他说:“哎呀,前几天刚分手。”
      
      他女友在深圳做幼师,我朋友经济实力不错,谈恋爱也愿意为女孩花钱,几万的表,十几万的包,他都心甘情愿买单。
      
      而这些东西,凭女孩的经济实力,短期内,很难实现。
      
      一开始她是婉拒的,但跟他在一起久了,女孩会自然而然地挑几万块的衣服。
      
      那天我朋友跟我吐槽说:在她眼里,我的钱就不是钱么?
      
      吐槽归吐槽,其实,比起女孩花钱不手软,大多数男人可能更在意的是:
      
      你在花我钱的时候,能否想到,单凭你自己的经济实力,你消费不起。
      
      可哪怕我能担负,你又是否能想到,我挣这些钱也不容易?
     

     
      我想说的是,无论你是男孩女孩,谈恋爱时,我们可以接受对方为钱而来,但别接受对方只为钱而来。
      
      选择面前,选强不选弱,这叫趋利避害;
      
      人本能地会被高价值、社会资源丰富的异性吸引,就像人天生就喜欢美的事物一样,这是人性使然。
      
      我肯定女孩适当向钱看,但任何需求都应建立在自身价值上。
      
      很多想倒插门靠岳父起家的男生也一样,当你从女孩身上获得了物质,就尽量给她更好的宠爱。
      
      不要总奢求对方能给什么,应该思考自己值多少。
      
      当你买得起宾利,就不会盼着对方送你奥迪。
      
      这才是爱情里,我们该有的自信。
    责任编辑:xhw020

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