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    男人只喜欢漂亮女人?

    2019-04-24
    来源:新浪女性
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      作为现代女性,在对待爱情这件事上,姑娘们都很有态度,宁缺勿滥。
      
      于是,很多姑娘都开始标榜要一个人精致的生活,要做优质单身贵族。
      
      但很多姑娘却对优质单身存在主观误区,打着单身贵族的旗号,却把自己过成了单身汪。
     

     
      今天,我想在这里跟各位姑娘们说:
      
      你有选择权,但是也请你不要排斥爱情和婚姻,有一个能够给自己感情寄托的好男人,有何不好呢?
      
      女孩子要敢于撕开自己的伪装,才能扫清脱单路上的绊脚石。
      
      我们调查发现,很多女孩之所以脱不了单,一般有两个非常严重的思想误区:
      
      思想误区一:我啥要求都没有,合眼缘就行
      
      说到这里,给大家讲个我闺蜜玲玲的故事吧!
      
      玲玲从小学习舞蹈,身材高挑,现在是一所培训学校的舞蹈老师,其实玲玲从小也不缺追求者。
      
      但是,她一直都对喜欢她的男孩子不感冒,都觉得没有眼缘,就这样一直拖到了30岁。
      
      她自己也开始着急,就拜托同学朋友们帮忙介绍,她的要求就是没有要求,只要对她好就行。
      
      所以,大家也就热心地帮她张罗起来。
      
      但后来,在朋友们分别都给她介绍了几个之后,就再也没有人给她介绍了。
      
      原因就是,玲玲每次见了男孩子之后,都会跟朋友吐槽:
      
      你觉得他那个颜值跟我站在一起真的搭吗?
      
      你觉得他的收入真的能养得起我吗?
      
      我这样的身材、这样的工作,最差也能找一个海归吧!
      
      现在的理工男多没有情调啊。!
      
      。。。。。。。
      
      慢慢地,大家发现,其实玲玲的没要求就是要求很高。
     

     
      可是,玲玲她自己并不知道,虽然单身没有对错,但是这种耽误自己的单身就有错了。
      
      现实生活中,类似玲玲一样的女孩并不在少数,她们外形条件不错,并口口声声声称对男生没啥要求,有眼缘就行。
      
      这类女孩很容易吸引身边的人,热情地帮她们介绍对象。
      
      但是只要一介绍,客观上跟她们匹配的男孩,她们一个都看不上。
      
      所以,听上去女孩子们说,只是需要找一个合眼缘的男生。
      
      其实她们说的合眼缘,大多是综合各种条件都要在8分以上的男生。
      
      而很多时候,姑娘们都忘了,自己只是某一部分的特质到达了8分而已。
      
      用自己高分的条件去筛选一个综合立体高分的人,时间久了,即使周围有适合的人,大家也不敢再给她介绍男朋友了。
      
      放眼望去,其实这种半山腰似的优秀姑娘还真挺多。
      
      这状态就跟学习一样。
      
      当我们刚入门学到一些东西的时候,就觉得自己非常了不起,敢于夸夸其谈,逢人就吹捧一下。
      
      而真正在这个领域耕耘几年的老师,反倒觉得自己学的还远远不够深,很谦虚。
      
      同理可推,5分女生往往觉得自己非常漂亮,周围的男生都配不上自己,而真正8分的女生反倒不觉得颜值是自己的利器。
      
      比如佟丽娅,记者采访她觉得自己哪里漂亮的时候,她根本选不出来,因为并不觉得自己漂亮。
     

     
      所以说,姑娘们一定要客观寻找到大数据的参照标准,运用动态平衡的理论正确的看待评估自己。
      
      比如,如果年龄是短板(社会传统会给大龄女性赋予脱单压力),那大龄女青年的长处就是成熟,能够与异性同频交流,给他舒适感。
      
      我们只需要放大我们的长板,合理看待我们所谓的短板,其实就是最简单的动态平衡。
      
      不宜对自己过高的评价,好比前面讲到的半山腰似的优秀。
      
      也不能过低的评价自己,有短板就等于自己不好,都是不可取的。
      
      思想误区二:男人只喜欢漂亮的女人
      
      首先,我表明自己的立场,我对于这种观点坚决持反对态度。
      
      为什么这么说?
      
      首先,我们认同了大众意义上的自己不够漂亮。
      
      其次,我们把所有的问题都归结为年龄和外型。
      
      一个真正独立的姑娘是不会直接把Pass自己的权利交到对方手里,让别人来对我们进行评判美丑,是否有机会交往。
      
      最后退一万步来说,即使我们是大众意义上的普通姑娘,也是有方法找到优质的男生。
      
      跟大家分享一个发生在我身边的真实的例子。
      
      朋友A和朋友B,两个人都是我的朋友。小A23岁,长得很漂亮,身材也很高挑,也经常会主动的,让周围的朋友帮忙给她介绍优质男生。
      
      朋友B,28岁,长相中等水平,平时也不怎么会打扮,看上去属于清秀的类型,也一直单身。
      
      所以有合适的男性朋友,我们就会组局,看有没有机会让单身的朋友们擦出火花。
      
      一次,恰好一个朋友带来了她工作中,一个还不错的男生小亮。25岁,产品经理,说话谈吐都很绅士,长得也很帅气。
      
      聚会时,大家的氛围都还不错,后来一起约的时间也就越来越多。
      
      如果按照大众意义上的匹配,小亮跟小A更适合,所以我朋友也极力的在撮合她们俩。
      
      但是,在第三次见面之后,小亮说,他要追求朋友B了。
     

     
      大家都很惊讶。
      
      后来小亮告诉我们,他有一次因为工作压力,导致感冒。朋友B体贴的关注到,并帮他在楼下买了药,这让他很感动。
      
      并且在前几次聚会的时候,因为大家慢慢熟悉之后,他看似无意识地有问过几个问题,朋友B的回答都跟他的价值观很匹配。
      
      比如:
      
      男女生恋爱,男生是不是要很体贴的把所有的消费都结算?
      
      男生如果和女生约会,没有车的话,做地铁姑娘是不是都很反感?
      
      男生示弱,女孩子会觉得这个男生娘吗?
      
      听了这几个问题,我们就恍然大悟了,一下子就明白,为什么他没有选择小A了。
      
      原来在回答这个几个问题的时候,两个人的回复完全的不同。
      
      A的观念就是,谈恋爱,在经济上,男生就要全部付出;要照顾她所有的感受;男生示弱太不爷们了等。。。。。。
      
      反而朋友B,是个很独立的姑娘,她不崇尚国外的AA,也不太赞同男生要全部付出,而是在自己能力范围内做到尽可能的经济互动。
      
      认识她时间长的人都知道,她给自己报舞蹈班,学习素描,经常去周边旅游。
      
      对自己未来的生活充满期待,也会经常去参加一些跨行业的活动,每次在说起收获的时候,她的眼睛都会让人觉得很亮。
     

     
      朋友B还经常说:
      
      我要把自己修炼的更好,才不会错过自己的爱情,找到一个可以互相扶持的人。
      
      这不爱情真的来了,通过几次约会,小亮更确定B就是他要找的姑娘。
      
      关系越来越稳定之后,B告诉我,要谢谢我帮助她找到了那么优秀的男朋友。
      
      当时我很惊讶,我觉得自己并没有做什么,为什么要感谢我?
      
      她告诉我,我曾经跟她说过男女交往的核心满足感,也就是核心的吸引力帮助了她。
      
      让她自己懂得在遇到另外一个人之前,一定要不断的找到自己最佳的状态。
      
      让男性产生了好感之后,在约会的过程中循序渐进的给到对方恰当的氛围需求满足就可以了。
      
      接下来就把当时B约会的过程重点分享给大家。
     

     
      约会地点的选择
      
      第一次见面,不要让双方都承担过大的压力,所以和男生约会的地点建议选择在一个居中的位置。
      
      舒适的环境
      
      营造一个舒适的约会环境对两个人来说都很重要,每次见面之前可以迟到3-5分钟到约会地点。
      
      这样自然就制造了几个话题,一方面表示抱歉,一方面引出了堵车的话题,缓解第一次见面的陌生氛围。
      
      约会中的AA制
      
      这个AA并不是传统意义上的,跟男生平分你们消费金额。
      
      因为中国传统观念的影响,如果你选择国外式的AA,在对方看来,只有一种情况,就是对这个男生没有意思。
      
      但是这个时候姑娘又不想给男生一个不独立的感受,有一个两全其美的方法:
      
      在约会的时候,如果男生请吃饭,氛围还不错就可以主动的邀约男生看电影。
      
      这样一是不让自己有压力,二是能够表达对这个男生其实是有意愿继续接触的。
      
      就这样总是在轻松的氛围下跟男生相处,即使最后不是男女朋友,也成了她周围的资源。
      
      展示自己其中一项价值
      
      比如体贴。
      
      朋友B体贴的给男生买了药,人在身体不舒服的时候,防御会下降很多,更容易感动。
      
      看到这里你还能简单的用一句男生只喜欢漂亮的女孩子,去贬低男生,哄骗自己吗?
      
      不要再有这样的观点啦:
      
      低估成熟女性的魅力价值,高估年轻女性的气场价值,觉得长得漂亮就该容易脱单就该被男人喜欢。
      
      最后想跟大家说的是,脱单第一步就是要做好自己的心理建设。
     

     
      就好比在建造房屋,后续只需要按照自己的期待去装饰点缀就好。脱单也就会顺其自然。
      
      所以,还在渴望邂逅爱情的闺蜜们不要怕,脱单是有方法的,只要掌握正确的方法,脱单等于成功了一半。
    责任编辑:xhw020
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